没有价值的爱情 最近很火的一段话：如果你注定跟这个人没有结果，而你又特别爱这个人，你是要过程、还是要结果、还是转身就走了呢？其实无论什么关系，提供不了情绪价值、给予不了经济支持、还没有正面的陪伴，这种三不沾的感情，不要也罢，舍弃才是明智之举，毕竟我们都不再是给一颗糖就开心的年纪了，不是吗？

拿捏了人性就没有谈不好的恋爱 1.不要过度关注他的生活，也不要瞎想别管他对你有没有分享欲.他不想说你也别追着问，爱情不是要来的，是靠互相吸引2.学会独立.不要依赖他人，不管感情还是生活，不要对别人抱有不切实际的期待，不要把自己的未来同对方捆绑，要有敢爱的决心，也要有离开的勇气3.爱是价值交换.对方给你提供什么价值，你又能给对方提供什么，不是你不好，也不是他不好，只是现阶段供需不匹配，无法达成价值交换，仅此而已.4.你要更爱自己.你要认真工作.认真生活，认真健身，认真读书，认真保养，认真爱自己，就这里面的一件事都够你忙活的，别整天揪着他不放. 5.不要在意他回复消息慢成年人都会有自己忙的时候，都有自己的工作和空间盯着他还不如做好自己手头的工作，然后再给自己找点乐子.6.不要过度分析.反复的揣摩一件小事会让你本能认为：我很弱小，我hold不住眼前事7.不轻易暴露自己的需求感你要明白，所有的美好背后都是有筹码的，并不是以我们的意愿为转移的，而且不是我们要，别人就会给.经常暴露自己的需求感很容易患得患失，会不有觉放下姿态，潜意识就觉得你配不上他8.学会接受做好自己，你可以不爱我，我能接受，虽然我爱你，但不影响我恒久有被其他人爱的魅力9.女生拥有的最高级能力是自治而内求.你爱不爱我无所谓.爱我到什么程度无所谓，放不放得下前任初恋无所谓，我只关注你身上有没有我想要的东西你愿不愿意在跟我一起的时候把我要的给到位10.不要让沉没成本影响决定.未来当你真的在生活中不快乐时，不论是亲密关系，工作或任何事，如果用尽全力都无法解决，要尽可能快速解决重起炉灶，不要让沉没成本影响我们的决定.11.不断扩大自己的眼界当你看过广阔的世界，接触到不同的人，你对自己会有更多的认识，你会发现从来不曾注意的兴.知道你的长处和短处，你也会发现你过去认为很重要的事，其实并没有那么了不起.

最不舒服的关系 两个人频繁的生气，频繁的吵架，多次的拉黑，互相怨怼，最后又和好了，这是爱吗？很负责任的说这不是爱，这是劫，这是比谁的命硬，心经不起一次次地伤害，伤多了就再也不会回头了。你觉得你很委屈，他觉得他很累，本来互相抱一抱就能解决的问题，最终变成了会觉得你不爱他，你觉得他不懂你老是乱发脾气，冷着冷着心就凉了，吵着吵着情就淡了，慢慢的就走散了~如果一段感情，沦落到女人去教男人做怎样去爱她.她才会有安全感，怎样哄她，她才会开心.那这段感情注定会失败分开的原因很简单：他改不了.你忍不了，未来还长怕难熬，仅此而已.爱这种东西，有心者不用教，无心者教不会，从满心欢喜到彻底绝望终会耗尽所有的耐心和热情.

爱一个人就不要害怕结果 张爱玲曾经说过：“情人不是靠找的，而是上天注定的缘分”。如果有，怎么都躲不掉的，如果没有，就是站在你面前都遇不到，好好珍惜你的缘分吧，不是每个人都能遇到的。我问佛，为什么相遇的两个人不能在一起？佛说：是为了弥补前世的留下的遗憾，说不定是前世磕破了头，求来的。在能爱的时候用力去爱，毕竟不是每一个人都能很幸运的，遇见一个很爱很爱的人。如果你真的爱一个人，就别去害怕结局，如果你付出的是真爱，那就一定是美好的结局。别想太多，好好生活，爱你的人不会让你什么都没有，路漫漫终有一归，幸与不幸都有尽头...

为什么越在乎越容易分手？ 1.为什么会出现这种情况越在乎反而越不被珍惜，是陷入了一种共生关系的恶性循环。不管是Gay，还是Le，在这种恋爱关系中，习惯对另一半期望过高，总认为对方应该负责自己的情绪和所有。当她没有按照预期给你回应的时候，就是失去了自我，感受不到自己付出的意义。而女生与女生之间的更容易突出这一点，女生内心更敏感…… 2.这种心态形成的过程这种在乎已经成为你的负担，使你变得特敏感，对她的要求越来越高。只要对方有一点让你不满意了，你就会感到特别失望。这种敏感的意识会影响你特别在意对方，害怕被她否定和，更害怕失去~一旦内心受到了威胁，就会忍不住立刻怪罪对方，缓解心中的不安。你变得战战兢兢，她的一点小细节都会被你放大，越来越情绪化。 3.容易被分手的大致表现也许她只是没有看到消息，也许她是一个不善表达情但如果在期望时间内没有得到她的回应你内心就会判定“她不在乎我”你忍不住吵，你忍不住闹导致她越来越烦你，越来越不敢和你在一起觉得和你在一起真的很压抑·····她不是不爱了而是在逃避…… 4.分手原因总结1.不懂得保持恋爱边界感2.不懂得倾听她的感受3.不懂得建立多维度人生4.没有危机意识5.没有可以探讨感情问题的朋友……

女孩子的结婚顺序 女孩子结婚顺序能乱吗？女孩子结婚顺序不能乱，原因有以下几点：1、结婚这件事应当水到渠成、顺理成章，如果乱了顺序，可能会造成婚后不可磨合的问题。2、两个人在一起，如果不够了解彼此，便直接进入婚姻殿堂，婚后如果无法接受彼此的缺点，那就很容易走进离婚的死胡同中。3、如果女孩子未婚先孕，则容易遭受婆家不公平的待遇，比如在下聘彩礼等方面会出现争歧，使两个家庭的关系变得紧张。4、如果女孩子轻易和男方进入婚姻殿堂，可能会出现男方日后不懂珍惜女方的情况出现，使女方处于劣势。 恋爱到结婚应该经历什么顺序？1、相识男女谈恋爱的前提是先相识，相互认识后才能进一步了解彼此的性格、喜好、价值观等方面的细节。2、相知相知是比相识更进一步的关系，能更加了解对方的一些私密信息，也更能建立彼此的信任，拉近两人的距离。3、相爱相爱是建立在相识相知的基础上的，只有足够了解彼此才能建立稳定的恋爱关系。4、求婚恋爱关系足够稳定并且男女双方的磨合期已经安然度过后，如果彼此确认是自己想要一起度过余生的人则男方可以准备求婚的事宜，正式向女方表明想要携手一生的心意。5、见父母男方向女方求婚成功后，便可以带着彼此去见父母，并开始了解双方家庭。是男方家长先见女方还是女方家长先见男方双方可以商量后再做打算。6、提亲一般见父母后，双方家庭都对彼此满意，男方即可向女方家提亲，提亲是双方展示诚意的环节。7、订婚提亲后一般会择吉举办订婚宴，向亲朋好友宣布两家即将结成秦晋之好。8、结婚结婚是通知亲朋好友男女双方正式结为夫妻并成立小家庭的仪式，举办婚宴是整个结婚流程中开销最大、耗费精力最多的环节，需要新人及双方家庭格外上心。 谈婚论嫁需要注意什么？1、对对方知根知底知根知底是婚后生活是否愉快的重要前提，相识多年的另一半往往会比一见钟情的另一半可靠。2、广纳众言如果身边的好友以及家长并不看好你们二人的婚事，那么建议再次考虑是否真的要组建家庭，避免婚后出现不和谐的情况。3、有基本的物质基础没有物质基础的家庭多数情况下是不会幸福的。果婚后两人依旧为温饱问题而发愁，那么就容易出现“想看两生厌”的问题。4、确认对方是否身体健康虽然无论健康或是疾病你都不会离他/她远去，但是如果有一方身体有对生活造成影响的疾病，那么彼此的感情也会被慢慢消耗掉，建议男女双方在确认婚姻关系前先做一个婚检，这不仅是对自己负责也是对你另一半的未来负责。5、双方的观念是否契合结婚是两个人一辈子的事情，如果双方经常在一些事情上出现难以磨合的分歧，那么这时候就应该重新考虑两个人是否要继续走下去，毕竟婚后两人观念严重不合也会导致婚姻关系紧张。 结语婚姻是人生中的大事，女孩子切不可过于草率，大家一定思考清楚是否真的愿意与对方共度一生哦~

情侣间糟糕的沟通行为 失败的沟通在我近几年接到的咨询中，并没有什么严重的大问题，唯一的问题就是彼此都太爱跟自己较劲。我们引以为傲的那些自尊、原则，底线，都成为我们去了解对方，认清对方的障碍。我们自以为很了解对方，于是总是轻易地过分解读对方的语言，然后又轻易地说出伤害ta的话。最后当你真正面临失去的时候，你可能都无法意识到。ta的离开，并不是因为你读错了什么，而是因为你从来就没有听懂过ta的真实诉求。一场失败的沟通，伤害的话语是结果，而彼此的不理解才是根源。所以在任何一句对抗性的表达呼之欲出前先问问自己，我真的理解了ta想说的话吗？我说出这样的话会有什么样糟糕的后果呢？接下来，我总结了7种伴侣间最常见的错误沟通，看看你或者你的男女朋友说过几句？ 1.还没听清对方的意图就急于反驳。例：“你这样穿出去不太行”错误方式：“要你管？现在就流行这样穿，你懂不懂？”正确方式：“为什么？我挺喜欢这套衣服的，是颜色不太搭吗，还是外面太冷了？”(询问和了解对方反对你的真实意图)2.为了争对错据理力争，打压对方。例；“我想去做一件事，我有预感，我肯定能做好！”错误方式：“你做这事肯定不行，我身边的人没有人做过这样的事/我朋友们也觉得你很不靠谱！”正确方式：“我相信你能做好，但这毕竟不是一件小事，我们慢慢商量好吗？”(先认同对方) 3.过于强调自己在感情中的付出。错误方式：“当初我是怎么对你的？我为了你牺牲了多少？如果不是你，我早就过上更好的生活了！”正确方式：“我知道你不太会表达，但是你不说，我心里总觉得不安，我需要你多给我一些正面回应。”(引导对方自我暴露)4.为了引起对方的注意故意说气话，说反话。错误方式：“我早就受够你了/我当初真是瞎了/离开你我就解脱了/我已经不需要你了。正确方式：“我觉得我们最近的互动变少了，我需要你多关注我。”(正面表达需求) 5.轻易给对方的行为下一个负面定论(消极评价)。例：“我太累了，想一个人冷静一会。”错误方式：“累累累，你每天都很累！嫌弃我不想过了你直说，不用这样敷衍我。”正确方式：“好的，那你一个人待会，如果有什么不顺心的，也可以跟我倾诉的。”(就事论事，不上升高度)6.认为即使我不说，对方也应该读懂我。例：“你怎么又生气了，我那句话说错了吗？”错误方式：“没事，不关你事。”正确方式：“你今天做的某件事让我不太开心，我知道你不是故意的，但是我还需要一点时间来消化一下。下次这样的事先跟我商量一下好吗？”(自我暴露，不积攒负面情绪) 7.习惯性用反问句回答对方。例：“我找不到耳机了，找了很多地方都没找到，你有看到吗？”错误方式：“问我干吗，难道是我拿的吗？”正确方式：“没有看到哎，你现在急用吗？需要我帮你一起找找吗？”(给予正确温暖的回应)你可以回头想想你在感情里的沟通方式，反思有没有在感情中进入这样的误区，早发现早解决。

为什么要谈恋爱？ 即我们一个人可以话得很好，那么又为什么要选择进入亲密关系呢？当下我们逐渐进入了一个新的时代，这个时代的人们不愿谈论“虚无缥缈”的爱，甚至，我们对自己进入一段恋爱关系都会产生一种鄙夷：是手机不好玩，还是酒不好喝，我一个人不好吗？为什么还要谈恋爱？在这里，我们可以聊聊关于爱，关于关系这个话题，关于我们为什么仍然需要爱，又可以带给我们什么。 真正的爱是什么？在讨论是否需要爱、需要亲密关系之前，我们有必要先明白，真正的爱究竟是什么。结合弗洛姆在《爱的艺术》等著作中的主张，又经过一定的调研和阅读，从中可以得到真正的爱.往往包含以下4个方面：爱是去自我中心化的过程主动考虑对方利益：爱是一个“去自我中心化”的过程出于生存和资源竞争的目的，人类普遍存在以自我为中心的倾向。我们往往会将自我的需求放在di一位，这就造成了不少人有着跟题主类似的想法：我一个人也可以很好，为什么要谈恋爱呢？但真正的爱会破除这种倾向。当爱发生时，我们会开始主动考虑对方的利益。我们把对方的利益看成是自我利益的一种延展-从这个时候起，“我”就慢慢转变成了“我们”。“我们”变成比自我个体更重要的一个整体。我们把两个人的利益当作一个整体来看待，甚至当双方利益发生冲突，只能满足其一时，直正的爱让我们有能力把对方的利益放在自己之前。“谈恋爱可以让人看清自己，但也有人在恋爱的过程中渐渐迷失或改变了自己，有人说谈恋爱可以让人获得心灵上的幸福和快乐，一场好的恋爱可以让两个人一起进步”。爱与努力密不可分的，在这段关系相处的过程中，我们会愿意暂时搁置、部分妥协自我的需求，但这并不意味着个性的丧失和自我的牺牲。在权衡和实践的过程里，我们会从孤立的个体，走向更大紧密的合一整体。心理学大师Carl Rogers认为，“对我们来说，被改变zui可怕的事情之一”。改变习惯了一个人的生活的态度，走进一段亲密的关系，允许另一个人进入自己的生话，我们需要勇气。但是，这种亲密的关系状态依然值得追求，因为它能带来足够丰厚的好处。 关心、责任、尊重和了解：真正的爱一定包含这四点。只有在这些过程中，我们会主动关心所爱对象的生命和成长，并为这份关心付出努力。爱与努力密不可分：你爱你为之努力的东西，同样你为你所爱的东西而努力。我们都认为对“语言上的巨人，行动上的矮子“这样的人嗤之以鼻。 主动承担自己应做的事情同样地，在亲密关系中，重要的不是价ta说了什么.而是做了什么。持续的关心也是责任感的体现。这也是真正的爱中不可缺失的部分。如今我们提起责任感，常常指外部加于人身上的事，但真正意义上来说，一个有责任感的人，ta所做的事完全出于自愿。也许我们也会有倦怠的时候，也会有欲望和经不住诱惑的时候，但主动承担自己应做的事情，这就是一种责任感，帮助我们实现自我规束和维持关系。但需要注意的是，负责任的前提是尊重，而失去了尊重就i有可能是一种“占有”。责任感过度，反而会让人觉得自己需要完全地对对方负责，从而表现出ji强的控制欲。唯有尊重，顺应对方自身规律和意愿的实践，才能避免争吵、分离成了在关系中寻求过于强烈的自我满足。 爱是主动给予的能力直正的爱更注重“给予”，而不是“接受”爱是主动给予的能力。在给予的过程中.自己必然失去了什么(时间、精力、金钱等)，但也能够从中得到更多对于这段关系的收获。有人想到自己的经历，会说：我对他ta这么好，可是ta却这样对我。这种付出并不是给予，背后其实是个人“付出感”的满足。和对对方回馈的需求的这种心理在作崇。真正的给予不是索取、也不是必烦要做出让自己痛苦的牺牲，而足由内到外的自我表达。给予是人的潜力的zui高表现，人在给予的过程里，感受到自己的强人、富有。它比接受更让人快乐，因为给予不是丧失和舍弃，恰恰是自我价值的体现。给予并不简单指物质或情感上的给予，而是整体生命力的流露：“他给他以快乐、兴趣、理解、知识、幽默、伤感-把他自身一切充满活力的东西表现出来并具象化。当我们在分享作为独立个体的生命时，也丰富和充盈下对方.唤起了另一个人的生命力。 爱能客观的认识和看清自己我们为什么仍然需要爱？需要亲密关系？它们能带给我们什么？越来越多的人觉得自己不需要爱了，觉得“我自己一个人也什么都可以，也挺好的”。可事实上，任何一种“不需要爱”的说辞，其实都带有一种进避现实的倾向。生而为人，我们必然需要爱：孤寂和硫离是难以进脱的宿命，爱是wei一的救赎，孤寂产生恐惧，人类zui大的需要是克服孤独感。存在本身就是孤独的，没有一种功能性的关系、或是肉体上的结合可以与之抗衡。孤独不会在孤独中消散。在“隔绝”的状态h，我们可能会进入看似平稳的状态，却也会因为找不到与这个世界的连结，而变得越来越空洞。爱是有效的自我觉察和人格成长的契机。爱让我们洞察自我个体的很多待质在日常生活中并不会显现，只有在亲密的关系中才会释放，我们才能客观的认识和看清自己。 爱是一条认识生命秘密的途径同时，这也是人格成长的契机。弗洛姆就说过，爱是一条认识生命秘密的途径。我们在爱中找到了自己，发现了自己，发现了我们两个，发现了人类。爱能激发我们的潜力和品质，主动创造意义。我们从对方身上不断获得新的知识和技能，也因为对方的给予和分享，激发出自己的灵感和潜力。爱是一门艺术，不仅可以把个体，社会和自然连接起来，还能够激发出每个人身上美好品质，创造出一段属于双方的du特的关系。当一个人没有拥有成熟的爱的能力时，会害怕、担心、没有安全感。而成熟的爱，是在保持自己的尊严和个性的条件下的结合。在爱的过程里，我们克服了依赖性和自诩无所不能的妄想，摒弃了剥削他人和守财的欲望，产生了对自我信心和对未来生命的勇气。我们慢慢走出了一个人孤寂的深渊，在爱中找寻到生话的意义，在付出和关心中体会到了牵挂和被牵挂的愉悦，这是我们独处时完全无法体会的。zui后，希望我们一个人的时候可以过得很好，但也不会因此而失去爱人的能力，或拒绝接受他人的爱，当我们遇到了生命中特别的人，也成为别人生命中那个特别的存在时，我们才会明白，对方给彼此带来的意义，给彼此的生活带来的意义。

真正的爱是有生理反应的 爱与不爱其实爱和不爱你心里早已有了答案爱，奔赴热爱不爱，难以启齿柏拉图说：“爱是欲求，是冲动，是恒久的失衡如饥似渴，不能熄灭”。有人歪曲的说，不爱也有生理反应。但是真正的爱，满是好奇，也满是欣喜爱就奔赴山海，不爱又难以启齿那真正的爱到底有哪些生理反应呢？ 爱一个人的生理表现1、对你更加主动生理反应”就是是在异性交往的过程中，自然而然出现的一些肢体上的行为。比如说，牵手、拥抱、眼神等。之所以会产生生理反应，是因为投入了感情之后，自然而然就会分泌出情绪的刺激。2、占有欲增强恋爱中的人，心里眼里只有对方，时时刻刻挂念着对方恨不得做什么事情都将对方带在身边总是会因为思念对方而分心 3、眼神总是充满爱意眼神是最能表达人内心想法的了。真正爱你的人，你的任何一些细节和动作，都会让他心动。那种心动是没法掩饰的，只有爱才会心动，不爱是没有任何反应的，内心会毫无波澜。不得不说，一个人爱不爱你，看他的眼神，就能够看出细节。一个人对待爱的人和普通朋友，那种眼神是不一样的4、事事先为你着想例如，看着你生病难受，被“大姨妈”折磨得痛苦不堪时会恨不得替你承受这一切，这时候，他学会了奉献，心甘情愿地奉献，甚至为了满足你的需求甘愿委屈自己

为什么要生孩子？ 关于为什么要生孩子：有人说，为了传宗接代。有人说，为了爱的延续。有人说，生命的自然发展规律。有人说，为了养儿防老。 有人说·…·关于答案，我听过了千万种，而真正打动我的，只有一种。为了参与一个生命的成长不用替我争门面不用为我传宗接代更不用帮我养老我只要这个生命存在在这个美丽的世界走一遭让我有机会和TA同行一段从得知怀孕那一刻的复杂心情到小心翼翼呵护自己隔着肚皮感受一个新生命的孕育那种感觉微妙难言当TA随着一声啼哭来到这个世界上和我们四目相对的时候除了感叹生命的神奇更多的是欣喜、感动和爱 带着你的过程很是煎熬：熬不完的夜、睡不醒的觉、尿布尿片的各种折腾、奶粉辅食的各种冲调、生病不舒服的揪心吵闹、没完没了的哭声喧嚣……那一刻，只觉得没有什么比这件事更辛苦的存在。但看到孩子稚嫩脸庞的笑容、偶尔伸出小手的抚摸、呀呀学语的萌态，听到一声稚嫩的“妈妈”又觉得一切都无比值得。世界很大，可妈妈只有一个，虽然我们并不完美，却是孩子眼中的全部、是孩子世界里的唯一。每个孩子都曾是天使，他们放弃了天上无数的珍宝，一无所有地来到我们身边，只为用弱小的爱，引领我们的生命重新成长。 谢谢你选择了我做你的妈妈谢谢你成为我的天使让我有机会与你同行一段难忘的经历我要换个方式去爱你我的孩子只要你在我身旁足矣···