基本爱情都毁在这些认知上

基本爱情都毁在这些认知上

星猫
2022-12-16 / 0 评论 / 7 阅读 / 正在检测是否收录...
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前言

今天和大家总结分享几个最常见的对爱情不合理的预期,打假一些博主经常拿来割非菜耽误了一大帮好男好女的毒鸡汤:
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01.真正爱我的人应该对我始终如初
我常听到身边恋爱谈了1年以上,尤其是已经结婚后的朋友说得最多的一句话是:“他和刚恋爱的时候完全两个样。”
比如之前男生平日里也会给女生时不时准备一些生活中的惊喜和浪漫,时间久了,却连重要的纪念日都记不住。
所以我们常常会有被对方最初的假象蒙骗了这样一种感受,觉得他之前都是装出来的,现在原形毕露了。
这种想法背后隐藏了这么一个假设,那就是“好的伴侣是始终一样的”,对方的表现应该要一直符合我们自己内心一个恒定的标准。显然,这就是一个不符合关系现实的预期。
可能只是对方正常的生活轨迹了,关系的形态发生了变化,进入长期关系后,需要在彼此的人生轨迹上相互助力,而不是相互消耗。
很多情侣在校园恋爱的时候很简单,在一起吃吃玩玩就可以很开心,但随着踏入社会,转换角色,我们的时间和精力也需要分配到不同的地方。
在面临全新的人生挑战和压力的时候,你就不可能要求伴侣和之前一样无时无刻的陪伴,刚出社会的伴侣怎么有能力做到兼顾呢?
长期关系中,两个人的关系状态应该“从对方是全世界,变为两个人携手面对这个世界”,走向一种合作伙伴的状态。
在这个变化的过程中,我们不能停留在“他刚和我恋爱的时候怎么怎么样,现在也应该怎么怎么样”这样的不合理预期里。
否则无论对方在ta力所能及的范围内多么努力,可能还是没办法让我们满意。合理的预期是:关系是由两个人组成的,人在变化成长,关系不会也不可能始终如初。
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02.真正爱一个人是无条件的
我们很多人在心底都会渴望无条件的爱,无论我什么样,无论我要什么,只要可以,你都会给我。
这种渴望是植根于我们婴幼儿时期的需求。在我们是小婴儿的时候只有父母无条件的爱和照顾,我们才能存活和长大。
于是哪怕我们成年后,内心也会有对无条件的爱的渴望,把这种无条件的爱作为关系亲密的象征。
这种渴望本身是无可厚非的。但是在两个成年人之间的关系里,却是不现实的。
我观察到的很多关系中,是两个小孩在对方身上使劲寻找自己童年时未被满足的父母。
比如千方百计做一些事情去寻求对方的认同,比如需要对方做很多很多的事情来证明有很多很多爱。
在关系中既没有办法欣然地接受爱,也没有办法坦然付出爱。
如果你爱我,你就应该知道我想要什么;如果你爱我,就应该马上回我的短信和电话,你如果爱我,就应该推掉应酬来陪我。
这些的潜台词是:只要你和我在一起,你就必须源源不断满足我想要的好处。
一旦对方没办法满足你的渴望,或者没有认同你的付出,就会觉得不安全,不满足,患得患失,对感情失望;累死了伴侣也累死了自己。
这也是我们常常听到的一句分手理由:不是不爱了,是太累了。
合理的预期:谈恋爱不是再找一个妈。
长期关系需要我们以两个成年人的姿态去接纳爱,付出爱,相互扶持,高效合作。
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03.真正爱你的人不会让你哭
很多人会觉得吵架是破坏感情的行为——如果对方总和我吵架,说明不爱我了,这种理解其实是不正确的。
同时,因为相处久了双方太过熟悉,我们开始忽视和对方的边界和分寸,讲话方式不是很注意,界限感变模糊,导致吵架变多。
很多时候,引爆我们吵架的情绪,90%都是过去积压在心里的不满的积累。
吵一架,可以把积压在心底的情绪抒发出来,避免不满越压越多。
如果没有这种适时的发泄,忍着忍着,很多感情都在一方觉得忍无可忍的时候,变得再也无法挽回。
如果你有“爱我就不会让我生气”这种不合理的预期,就容易把争吵看成是他故意的针对自己的敌意,会觉得觉得委屈,渐渐地丧失感情里最重要的信任和安全感。
我们一定要明白,很多时候吵架是我们在表达自己,争取对方理解支持的一个过程。
只要学会正确地吵架,我们就可以把吵架变成一个感情升级的契机。
合理的预期:亲密关系当中有冲突和争吵是非常正常的。
吵架并不说明伴侣在恶意伤害我;吵架也不一定破坏感情,相反,正确的处理冲突方式还可能升级感情。
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04.真正爱我的人会为我改变
我想说:不要改造伴侣。如果你完全没办法接纳ta现在的样子,不满意甚至嫌弃,那么我告诉你,ta可能一辈子都没办法变成你希望的样子。
在亲密关系里,不要把对完美伴侣的期望放到自己的对象身上。
合理的预期:你们可以沟通,可以商量,可以彼此影响,但是最终ta是不是改变,取决于ta的意志。
看一看,上面说到的几种不合理预期,你踩中了几个?
这些不合理的预期,会让我们很容易给对方设立不切实际的高标准并且期待对方去达到,对方如果做不到,我们就会很失望。
却不知道,失望的根源不是对方做错了,不是爱情不可靠。
而是我们对长期关系的底层认知就是错误的。
那是不是我们应该把预期降到最低呢?
当然不是的。我们一直在强调找到合理的预期,而不是低预期。
佛罗里达州立大学的心理学教授JamesMcNulty,研究了135对夫妻后总结到一人往往容易走向两个极端:
第一类人对关系要求过高,觉得你是我的另一半,你就需要满足我的一切需求,导致自己的伴侣不堪重负,自己连连失望。
第二类人完全相反,完全对伴侣不抱任何希望和期待。他们常常把”男人就是靠不住”“女人都爱钱”“靠谁也不如靠自己”“认真就输了”挂在嘴边。
这样的人也常见,而且这些人往往最开始是第一种人,因为不懂得处理关系把握平衡,在遭遇了失望之后,走向了另一个极端。
第二类人浪费了亲密关系这个重要资源,却不知道关系中很多时候,对方可以成为自己的避风港,成为自己的重要依靠。
因此,认为希望越小失望越小,放弃对美好的期待把自己圈禁在方寸之地,其实也是一种对关系的错误预期。
它不能带来幸福感的提升,只能带来死水一样的生活状态。很多人都没能力找到关系中双方都舒适而满足的平衡点。
他们要么就是不断索取,无限依赖伴侣,要么就是自暴自弃,完全不信任对方。
上面提到的两种极端预期的共同问题是:都脱离了当下的关系的现实,合理的预期要求我们立足现实,找到属于你俩的那个“刚刚好”。
用一句话说就是:相互了解对方在现阶段的时间精力内愿意为彼此提供什么,探讨出一个”你能做到,他也能做到“的守护爱情方案。要记住,在尊重现实的前提下,我们还是可以做很多事情来收获幸福满足的爱情的。
找到自己的那个“刚刚好”,制定守护长期关系的方案一这是一个长期的学习过程。

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