男人在恋爱中太过理性是不是不够爱?

男人在恋爱中太过理性是不是不够爱?

星猫
2022-12-12 / 0 评论 / 9 阅读 / 正在检测是否收录...
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前言

在亲密关系中,我们常常会认为理性意味着有所保留,但事实上,想要维持长久而有韧性的亲密关系,需要的恰恰是适当的冷漠和保留。
说到“过于理性”,让我开始反思:
我们如何界定恋爱中应有理性和过度理性的界限?
恋爱与理性并非不能共存,实际上,理性可以帮助我们适度抽离,从局外人的角度来看待关系,从而更好地解决问题,让爱情更好存续。
大家在恋爱中可能会发生各种矛盾,比如:
和朋友出去玩得太晚了、在陪对象时不够积极主动,发给对方一大串消息只收到一个表情包回复……
不管是习惯激烈争吵的,情绪一上头就想转身就走的,还是闷在被子里自己大哭的,都在我们聊天的过程中获得了强烈的共鸣:
谈恋爱有时候真的是太让人上火了。
今天,我们就来聊一聊面对容易让人上火的恋爱,应该如何保持适度理性。 Test

正文

1.恋爱中特别容易上火,是很多情侣都有的问题
不少人在朋友之间可能脾气随和,谈起恋爱却很容易上火。其实,这并不是由于关系出了问题或是我们的性格有缺陷,而是很多时候,爱情就是这样的。
诸多试图定义浪漫之爱的哲学观点往往认为,浪漫之爱是一种富有激情的爱意。
我们都知道爱情会让我们热烈地渴望和眷恋对方,但那只是关于激情的一部分。
富有激情的爱意,既使得我们在恋爱时感受到强烈的快乐,也使得我们对关系中的小风浪更加敏感。
换句话说,正是因为恋爱更容易让人上头,它也同样容易让人“上火”。强烈的快乐和痛苦,都源于我们爱情中的激情。比如,不涉及原则问题的意见不合,在朋友之间可能只是几句有来有回的讨论,可情侣之间意见不合就很容易发生争吵,甚至闹分手。
又或者,午饭吃什么,周末怎么过,对方每次回消息隔了多长时间等等。
在朋友之间可能完全不会被留意到的小分歧,放在情侣之间很有可能引发一场恶战。
不过,保持一份热烈的爱情与避免在爱情中“上火”并不冲突。我们只是不能随时都过度投入爱情,而需要偶尔地抽离出来。
听起来是不是有些反常识?投入感情难道不是件好事吗?怎么会存在过度投入呢?
2.适度抽离,是因为我们偶尔要在感情中扮演局外人
一听到“抽离”二字,可能有人理解为保持冷静,或者和伴侣保持距离,不过这都不是抽离的含义。
适度抽离,指的是在情绪激烈的时候,短暂地从情绪中跳脱出来,在内心产生一个观察自我。
这个过程中我们不带任何评判和立场,观察自己的行为和情绪,也观察自己与对方互动时发生的一切。
举个例子,当一对与我们并不相识的情侣吵架时,ta们两个与我们没有关联,也没有利益相关,我们完全不对这段关系寄予期待,也不会希望ta们的关系导向任何的结果。
在这种情况下,我们能够比当事情侣更客观地探索和了解ta们之间的互动方式。
在感情中,我们因为热烈的爱意而投入和沉浸其中,但也因此很容易执着于自己的目标和想法,导致双方都对彼此的渴求和需要有了盲点。
如果能以“局外人”的身份来观察自己的感情,适当地从沉浸状态中短暂抽离出来,不被情绪带来的偏见影响,反而会给予关系更多的探索和成长空间。 Test
3.局外人的视角,是如何让我们的恋爱越变越好的?
在关系中发生分歧时,我们的关注点往往集中于自己对于这件事的解读。
比如,“怎么这样啊!天啊ta到底听不听得懂我说的话?!”
长期的关系中,这些解读加之我们的交流习惯,逐渐形成一种固定的关系沟通模式和我们对于关系的判断-
“又来了,每次都这样!Ta就是这么自私!”
这样一来,强烈的情绪成为了我们关系沟通模式的一个部分,使得我们很容易因为类似的事件引发争吵或者是激烈的情绪,但总是很难改变这样的沟通方式。
适度抽离,则是在帮助我们跳出固有的关系模式。
4.适度抽离,也是长期关系中保持成长性的方式
前文提到,“上火”是很多恋爱关系中都存在的现象,但它并不等于这段关系很糟糕,或者不健康。
那么,我们还有什么必要去学习这样一种技巧呢?
其实,通过适度抽离所达到的创造性淡然的状态,在格式塔疗法的理论中,也被视作一种丰富的虚空状态。在这个状态中,没有任何已知的存在可以限制未来,是一切发展的零点,拥有无限的可能性。
关系中我们拥有很多,情绪也好,对于关系和彼此的理解也好,都很美好。但有时候太过充盈,也让我们的关系失去了创造更多可能并保持成长的能力。
这或许也是不少人抱怨热烈的爱情难以持久的原因
一当爱情形成了惯性和固有模式后,我们的热情往往会逐渐消退。
在爱情中创造零点,则是让关系持续处于“尚未盈满”的状态,从而给予关系继续发展的空间和可能。
这时候,我们不仅暂时跳脱出自我的局限,也不再需要去符合社会规定的恋爱脚本。
没有任何既定的脚本可以规定我们关系的模样,而我们也可以去充分地探索只属于我们彼此的相爱的方式。
5.如何学会在“上火”时适度抽离
在爱情中感到“上火”的时候适度抽离,最大的难点往往在于我们过度沉漫在激烈的情绪当中。
因此,学会适度抽离的第一步,就是在体验到过于强烈的情绪时,学会自我琉离。
沉浸在强烈的情绪中,我们的行为和看法都深受这些情绪的影响。自我疏离则是帮助我们和自己的情绪保持一定的心理距离,不被情绪所掌控。
一个简单的办法是,当我们陷入强烈的情绪中,可以尝试第二或第三人称。
比如,问问自己“你现在为什么生气?”“xx最在意的点是什么?”
这种方法可以有效地帮助我们拉开与情绪的距离,避免深陷情绪的旋涡。
当我们能够和情绪保持一定的心理距离之后,我们就可以尝试着用实验性的心态来看待关系中的矛盾了。
可能不少人曾尝试过用不同的方式让恋爱不那么容易上火,但并不是每种方式都有效果。这时候,我们很容易感到挫败,并因此下论断认为这些问题是无解的。 Test

结语

实验性的心态,则是把我们关系中的每一次尝试都看作对于一个假设的检验,并承认自己目前对于结论处于未知状态。
当然了,这样的心态意味着我们在关系中会需要反复地踏出自己的舒适区,尝试一些我们不习惯的沟通方式或是相处节奏。
在尝试的过程中,我们很可能觉得尴尬、不自在,但这些感受恰恰说明我们正在向未知的,无限的可能打开自己。
因为,最舒适的状态永远是停留在我们最熟悉的相处模式中,但停留原地也意味着停滞,意味着我们的感情无法生长,而成了一种消耗品。
所以,不妨大方坦荡地承认这些不舒适的存在,它正是我们在爱情中富有热情,渴望成长的证明。
笨拙而热烈地去爱,去成长吧。 Test

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