失恋为何很痛苦?

星猫
2022-12-07 / 0 评论 / 19 阅读 / 正在检测是否收录...
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很多人在失恋后都会觉得身体疼痛、窒息、抑郁,甚至有一种濒死感,这些感受并不是矫情。
哥伦比亚大学有研究者认为,我们失恋时感受到的痛,可以达到烧伤和断了一只手臂的那种程度。对于一段全心投入过的感情,失恋绝对不是一件小事。
很多人在从失恋中走出来后再回头看自己,会觉得自己当时真的就像一个彻头彻尾的傻子,对方明明早就抽身
自己却像被下了降头一样,一个劲给他发信息、打电话、天天视奸他的社交网络,联系不上就去人家楼下堵他。
回过头看简直不敢相信自己当时为什么那么卑微,怎么能做出那么降智的行为。
但我想说,你当时不是傻子——你所有的这些行为都是有解释的。
为什么我们失恋后会那么痛苦,为什么当时我们根本没办法控制那些降智的做法,我们做些什么才能更快地调整好失恋情绪,重建生活呢?
神经科学家Rhonda Freeman博士提出,从恋爱到失恋的过白程中,我们大脑中至少有6个系统受到了影响。
我今天会分享其中3个最主要的让我们失恋后痛不欲生,做出降智行为的大脑系统。
1、犒赏系统
记载着你的好,像上瘾的毒药。
情歌诚不我欺,爱情让人上瘾并不是一个比喻,而是有科学依据的。人类学家Helen Fisher博士等认为:爱情从脑科学角度来看,是一种成瘾行为。
怎么说呢?
我们刚坠入爱河的时候,大脑的犒赏系统会被激活,多巴胺水平升高,我们会有极度愉悦的体验。
犒赏系统,顾名思义,就是我们会为了得到某种奖励而付出某个行动。
犒赏系统让我们觉得:恋爱原来那么快乐啊,我想要永远都这么快乐。
这时候多巴胺会持续分泌,让我们要了还想要,为了持续拥有这种愉悦感的奖赏
犒赏系统会指示我们不断重复去做这件事,也就是对这段恋爱进行越来越多的投资,为对方痴狂,为对方做出很多我们曾经想都不敢想的事情。
就是我们俗称的“上头”。
热恋中这种飘飘欲仙、疯狂想要对方的状态,从大脑活动来看,和酒精毒品上瘾的原理类似。
恋爱既然类似成瘾行为,那么一旦失恋,我们所感受到的痛苦也好比毒瘾的戒断反应一样痛苦难忍。
且在刚刚失恋的时候,控制我们「想要」的欲望的多巴胺还会持续增加,这会让我们更加强烈地想要追回对方。
再过一阵之后,多巴胺的水平下降,我们就会产生失落、空虚、抑郁等非常痛苦的情绪。
2、依恋系统
依恋系统呢,主要控制着我们在亲密关系当中的连接感和亲密感,在这个系统中起作用的一个主要激素叫催产素。
催产素也被称为爱的激素,比如在妈妈给小宝宝喂奶的时候,就会分泌大量催产素,促进妈妈和孩子之间的联结和信任。
在爱情当中,亲密相处的两个人之间当然也会产生这种爱的激素,让我们觉得温暖、有归属、安全,把两个人紧紧连接在一起。
当我们和爱的人产生这种连接感的时候,你我的界限不再那么清晰,对自我的概念慢慢开始从「我」变成「我们」。
想象一下,我们本来已经习惯了和对方是一个整体,是血肉相连的一部分。
而亲密关系结束的时候,前任突然打破了这种联结,这就好像硬生生在我们身上刚了走一大块肉,找云钢同见1日UH部分被带走了,自己不再完整了,会有非常强烈的丧失感。
失恋的时候,依恋系统和犒赏系统共同起作用,让我们在当下觉得这辈子都不会爱了,再也遇不到更好的人了,然后疯狂地甚至不顾尊严地想要挽回前任。
大脑会让我们误以为是过去的爱情太美好对方太难得,自己太爱对方才会这样。
但事实上研究证明,无论是一段幸福的关系结束还是一段糟糕的关系结束,失恋的人都会同样产生不想离开对方想要挽回这样的渴望。
也就是说,我们舍不得对方并不一定出于美好的爱,可能只是这些激素在捣乱。
3.认知系统
有很多人发现,失恋的时候自己注意力无法集中、健忘、思绪混乱想不清楚任何问题,甚至像被下了降头一样,做出很多失智的行为一其实这是一个正常现象。
在失恋这样的高压刺激下,我们的大脑把大部分资源优先调用给我们的情绪系统,而分配给认知系统的资源少得可怜,也就难怪我们会降智。
看到了吗,从脑科学的角度来说,刚失恋的时候,那些快乐激素消失了,大脑无法适应这个转变,我们会产生一系列强烈的痛苦反应。但是随着时间的推移,在我们理智的调整下,这种剧烈的反应最终会恢复平静,我们所有的痛苦也会慢慢消散。
有些人可以在一两个月后就走出失恋,但也有一些人甚至几年都还在前任的阴影下——
无论你是决定挽回还是想开启新生活,我们都需要首先从这样的负面状态中恢复过来,这样才能进行有效的决策。
那我们可以做些什么更好地面对失恋,更快地从中恢复情绪呢?在这里和你分享四个步骤。
第一步:恢复情绪是首要目标。
在失恋的最初阶段,可能是几天到一周,我们的首要目的就是专心照顾好自己的情绪状态。虽然我们说失恋是很好的自省和成长机会,但刚失恋那几天,如果情绪波动特别剧烈,那么千万不要过度反思这段感情中自己的问题。
在这个阶段,不要压抑自己,去尽情地释放情绪,去做我们爱做的事情(纠缠前任除外),让情绪状态回升是这个阶段的首要目标。
第二步:远离刺激源。
我们知道刚失恋那会儿,我们的大脑处于瘾君子戒断的模式,会疯狂地引诱我们去找回那种失去的爽感—但我们可以选择不成为这种欲望的奴隶。
如果你的情绪状态特别不稳定,那么一定要尽可能地减少前任相关信息对大脑的直接刺激。
第三步:找到健康的替代。
前面说到,失恋的痛苦从神经科学角度解释,是因为那种让你爽的奖赏突然没有了,我们的大脑完全无法适应而产生极大的不适感从这个思路来说,只要我们给大脑它想要的替代奖赏,或许就可以帮助缓解这种戒断的痛苦。
我们可以试着去找一些更加健康的替代方式:
比如运动,运动会增加我们大脑中血清素的水平,这是另外一种让我们快乐的激素,可以帮助我们减轻焦虑和抑郁,提升认知水平。第四步:打断过度反刍。
相信每个有过失恋经历的小伙伴都会有这样的体验:我哪怕做到了断联,但还是会每天都胡思乱想:他到底有没有爱过我?他会不会来找我?他是不是有新欢了?
这个过程在心理学上叫反刍,过度反刍很危险,会把你拖进负面情绪的漩涡里出不来,不但影响你的恢复速度,甚至会让你抑郁。那当我们陷入过度反刍的时候,怎么去中断这个过程呢?原则上来说,只要能够把你的注意力拉回到当下的方式都可以。最后,请记住:没有不可治愈的伤痛,没有不能结束的沉沦,所有失去的会以另一种方式归来。

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