异地恋去提供有效的关心

异地恋去提供有效的关心

星猫
2022-12-03 / 0 评论 / 9 阅读 / 正在检测是否收录...
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“异地恋”不知道从什么时候开始变成了一个令很多情侣都有点“闻风丧胆”的词。
但首先,我们想要告诉异地情侣们的好消息是,从心理学研究结果来看,异地恋并没有比近距离恋爱更难维持。
研究显示,在对关系的满意度,亲密度,信任度和关系进展数据上,调查显示,异地恋和近距离恋爱没有差别。
并且,比起近距离恋爱,异地恋并不会有更高的分手率,在普度大学的一项研究中,异地恋的分手率和非异地恋的分手率为27%和30%,并没有显著差异。
甚至,异地恋的分手率还要略低一些。
除此之外,研究者们还发现,异地恋中的人并不会比近距离恋爱更容易出轨——本来就会出轨的人不会因为近在身边就不这样做。
然而,在异地恋中时刻怀疑和担心伴侣会出轨,反而可能导致感情破裂,因为信任在远距离恋爱中尤为重要。
那么回到中心问题,应该如何提供有效的关心,让对方真正地被懂得和被爱着呢?
一、你真的懂得如何关心另一半吗?
当一些不愉快的事发生时,以下是常见的4种关心方式:
方式一:“哎,听你这么说的确是挺糟糕/惨的。不过,你至少还有xxx啊,很多人可能连这些都没有呢。想开点吧,生活还不算太糟。”
方式二:“我之前也遇到过和你一样的状况,我也经历过这些痛苦,你的感受我都有过,一切都会好起来的,相信我。”
方式三:“不开心也没有用的。我觉得你现在遇到的这种状况属于...,你可以这么做:首先,...;其次,...;然后..”,“你应该这么想...,然后,应该这么处理...”
方式四:“我能想象你现在遭遇的这些事情,也能想象你在经历这些时候的那种痛苦感受。你是不是遇到...,你是不是觉得...?你需要我做些什么?”
你觉得这四种方式中,哪一种是最能给予你/对方安慰,让人感到被懂得和被爱着呢?在心理学领域,这4种关心他人的方式被认为是截然不同的。
其中:方式一被称为“惋惜”,它表达的是对对方遭遇的一种认知,即“我承认你目前的状况是糟糕的,我为此感到遗憾”,这种关心很容易让对方感觉是“居高临下”、“站着说话不腰疼”的。
方式二是一种“怜悯”,它的出发点在于“我有过类似的经历,所以我完全理解你的感受”。然而很多时候,这是一种“过多的自我代入”。
这种代入,不仅会使表达关心的人再次回忆起自己的痛苦,也会成为理解对方感受时的阻碍——Ta预设对方会与自己曾经的感受一样,但可能不同人在遭遇相似经历时的感受是完全不同的。
以及,被关心的人,也可能完全失去继续表达的意愿,因为这个对话好像变成了关心者自己的事。
方式三是“同情”;同情他人的人,总是满腔热忱地想要帮助对方,有时候甚至没弄明白对方是否真的需要帮助、以及需要什么帮助。
恋人之间,当一方“心情不好”,而另一方总是给予给出实际的建议时,后者的关心就是一种“同情”,而前者往往就会觉得对方不懂自己的需要,没有在真正地关心自己。
方式四才是“共情”;它所表达的是,“无论我是否曾经历过,我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受。我不会贸然给出帮助,但我愿意了解你的需求、并尽力给予你所需要的支持”。
它被认为是最能够让他人感受到被懂得、被爱着的表达关心的方式。它也是心理咨询中来访与咨询师之间建立信任关系的基础。
二、如何才能更好地共情与关心另一半?
1.保持自己的情绪边界
保持情绪边界,很重要的一点是学会区分自己和另一半的情绪。研究发现,提升对自我的内感受力,能够帮助我们更好地保持情绪边界,区分自己和他人的情绪。
而我们可以通过一些正念练习来提升自己的内感受力:
找一个安静而舒适的空间静静地倾听自己的心跳声,并从1开始数自己的心跳若在你数数的时候,你觉察到自己的内心有一些其他的念头出现,数字便归零,你重新开始数你的心跳。
另外,与保持个人边界一样,你需要自我坚定来维护自己的情绪边界,即不过多地为另一半的情绪负责。
如果你的另一半总是在不开心的时候来找你倾诉,你就需要有意识地去防止自己过多地卷入到对方的生活与情绪状态之中。
2.想象对方而不是自己
Buffone等人的研究发现,当我们想象自己正在经历对方的遭遇时,我们大脑中与自身痛苦相关的区域会被激活,不仅如此,我们的身体也会随之出现一系列应激反应,如心跳加速、血压升高等。
为此,他提出我们在认知上共情对方,为对方设身处地地考虑时,需要从想象自己转变为想象对方。
我们需要有意识地去问自己“对方是一个怎样的人,Ta的性格、Ta的优劣势;那么,Ta在事情发生时,会有怎样的想法和感受呢?”。
这些问题,能够及时防止我们不自觉地将自己代入到对方的痛苦遭遇之中。
3.停止过度付出
另外,我们也需要避免过度付出。有的人会因为怕情感变得淡薄,每天12小时守着电话。
一方面我们不能忽视伴侣,另一方面我们也要掌握好自己的生活。有时候Less is more.过度沟通会使你们都觉得很累。
当你明确意识到自己在过度付出时,你也必须足够坚定地为它按下“中止键”,尽管这是一件需要意志力的事。
其实可以提前约定好每周固定的通话时间而不是想起来才联系对方。
这样,对约会的期待会令人兴奋,而你们也会不必因为一方没有联系对方而互相埋怨。
为了有效地安排约会,你们可以分享时间表给对方,在TA手头有重要的事情和安排时,不要互相打扰。
在共同方便的时间,安排视频、电话等活动。
如果你们处于不同的时区,这一点尤为重要。
三、最后,给大家提供一些异地恋爱保温的小tips:a.和对方及时分享关于自己的新鲜事,做相同的事情
最近发现了什么有趣的综艺?看了哪部小说令你印象深刻?爱上了哪项新的运动?交了个怎样的新朋友?
及时分享彼此的生活,会使你们有更紧密的联结,也不会因为距离而感觉离对方的生活更遥远了。
在分享自己的各种生活琐事时,不要仅仅是完成任务般的一两句话,而是最好一些能够将你的描述具象化的素材,比如图片、语音,小视频等等。
它们可以是非常简单的:“今天在小区遇到一只可爱的流浪猫”,加上那只猫的图片。
和对方分享这些日常点滴也能够让对方感觉到你的爱和用心,拉近彼此心的距离。
同时,你们还可以做一些即使相隔两地也能一起进行的活动,保持两个人之间的互动感。
比如追同一部电视剧,一起讨论剧情,或是报同一个线上课程,等等。
b.一起认真地规划、管理未来
你们彼此都应该告诉对方,到底想从对方身上获得什么。特别是,当你们对彼此的期待已经关系到到两个人的未来。也就是说当你们严肃的都想要一份共同的未来的生活时,这种交流尤其重要。
研究也表明,两个人一起认真地设想未来的生活——大到以后要在哪里生活,小到以后要怎样分担家里的家务,会给关系带来更多的正向情感和希望感。
同时,你需要不断地向对方和自己传达:
“我很重视这段感情,我们之间的距离也只是暂时的,为了穿过时间和空间再次拥抱的那一天,我会更加努力。”
此外,如果你们之间异地的时间长度是明确的,也需要清清楚楚地告知对方。
这关系到了你们之间的承诺感,而很多异地恋之所以无法存续,也和关系中的不确定性密不可分。
研究亲密关系和远距离沟通的学者Katheryn Maguire的一项调查结果中表明,
在远距离的关系中,那些确定自己能和伴侣重聚的具体时间的人,对关系的满意度更高,也更不容易感觉抑郁。
最后,送给处于异地的你一句话:
“距离之于爱情,就像风之于火,它吹熄那些微弱的,它助长那些强烈的。”
愿你的付出被感受和珍惜,也愿你获得想要的爱与关心。祝你们的感情茁壮。

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